偽善者の私

人を助けたいなんて、今の私にはうんざりだった…。

自分がボロボロすぎて、人どころではなかった…。

いい人でいたかったけど…。

自分が壊れそうなぐらい、精神が限界にきてしまった…。

もうやめた…。

自分の半生を振り返っても、他人の事ばかりで、自分を犠牲にしてきたから、何が快で何が不快かさえ、分からなくなってしまって…。

自己犠牲ばかりで、いくつかの病気を招き、身も心もボロボロになっている私がいた…。

親にとって、子にとって、夫にとってのいい人を演じるうちに…私が迷子になって怒っていた！

のんびりと自分と居ても、不安感と恐怖で、どこかへ逃げたくなってしまう…。

一番助けないといけないのは私だったのか…。

もう、誰も助けないぞ！と心に誓った…。

自分のできる範囲でしか助けたくない…。

私は、今まで他人を最優先にしすぎて、自分が泣いていた…。

あと残りの人生は、自分のために生きていく！

自分を楽しませるために、生きていく！と心に決めた…。

よく頑張って過ごしてきたね！

やっと誉めてあげられた…。

辛かったね…。

誰も伝えてくれない言葉を自分にかけてあげる…。

ありがとう！

これからも、自分によろしくを伝える！