10月に、友人と九州への旅行に出かけた…。

たまたま食べたものが合わなくて、宿で激しい下痢になった…。

温泉旅行中で豪華な夕食も出たが、ほとんど食べられなかった…。

慣れない旅行先でなんとなく神経を使い、しっかりと睡眠も取れていなかった為、免疫力も低下して、とにかく、疲れた感じがしたまま、自宅へ戻った…。

私は、それが原因だと思っているけれど…。

はっきりとは分からない…。

ただ、それから、少し経った頃、膿みたいなものが突然、股から出てきた。

その時は、あまり、深く考えず、こういうこともあるのか…ぐらいに思っていた…。

しかし、どこかで、なんとなく病院を近いうちに受診した方がいいのかも…と思っていた…。

それから、鳥取へ母親と姉とカニを食べに旅行へ出掛けた…。

温泉に入り、ずっと一人で運転して、疲れていたので、夜ご飯の時に、ワインとビールをいつもより多めに飲んで寝た…。

いつもベッドで寝ているけれど、宿では、布団の上で寝たので、やはり寝不足になってしまった…。

寝不足のまま、運転するのは不安もあったが、なんとか自宅へ帰った…。

その翌日、お尻に突然、痛みを感じた…。

便のあと紙で拭くとお尻が痛い…。

それでも、激しい痛みではないので、気のせいだと思った…。

でも、翌日もお尻の痛みがあって、肛門の痛いあたりを触ってみると、しこりみたいにものに触れた…。

これは、やばい…。

すぐ、近くの病院を受診した。

そこで、痔瘻と診断を受けた…。

手術を早めに受けた方がいいと…。

大腸の内視鏡検査も今まで怖くて受けたことがなかった…。

医師から、検査をしっかりとしましょうと告げられて、大腸3DのCTも撮影したり、心電図や血液検査もした…。

他に悪いところはないのが、よかった…。

手術日は、一番早い日にちにしてもらった…。

どうせ手術をするのならば、早めに受けて、早めに治しておこう！と思えた。

1週間後に手術が決まり、個室を希望して、入院の説明を受けた…。

入院前日、10時に下剤を飲んだら、ほとんどトイレに通うことになり、ほとんど眠れなかった…。

昨夜9時から、食事はとっていない…。

朝は、9時まで、飲み物は飲めるとのことで、経口補水液のオーエスワンを少しずつ飲んだ。

娘に病院まで朝送ってもらい、そのまま入院する。

その日の15時からの手術は、外来の都合もあり、結局、16時過ぎにスタートになった。

手術のまえに、大腸の内視鏡検査も行い、もうもう精神的にもボロボロになってきていた…。

腰椎麻酔が痛くないように、皮膚に貼る麻酔薬を貼っていたためか、腰椎麻酔は、少しチクリとしたぐらいで、少しすると下肢の感覚がなくなって手術が始まった…。

うつ伏せ位で手術が始まって、20分ぐらいで、医師からもう終わりますよ、と声をかけていただいて、終了した。

ホッとすると同時に、両足が麻痺して、お腹も麻痺しているせいか、息も腹式呼吸は、行いにくい…。

なんだか、息がしにくい。

おしめをしてもらい、自分の部屋にストレッチャーで運んでもらってから、少し、眠った…。

右足は、割と早めに麻酔が取れて、自力で動いたが、左は、なかなか麻酔がさめなくて、足が重いままだった…。

私は左の9時の方向の2型の痔瘻だから、左側の方にしっかりと麻酔を効かせたのだと思う…。

うとうと眠っていたら、9時過ぎに看護師さんがこられて、軽食と飲み物を食べてもいいと言われた…。

さすがにお腹も空いていたので、軽食のパンを美味しくいただいて、痛み止めを飲んだら、とても眠くなり、そのまま、朝まで眠った…。

朝方6時ごろ、トイレに行きたくなり、歩行の許可も麻酔が取れれば良いとのことだったので、歩いてトイレへ向かう…。

一眠りしたら、左足も、麻酔が取れていて本当に良かった…。

痛みはあるけれど、痛み止めさえ飲めばなんとか乗り切れるぐらいだった。

その日は、一日中、トイレに行く以外は安静で、食事もお粥が出てきた。

3日目から普通食になった…。

私は、腰椎麻酔のせいか、少し頭痛がして頭がフワフワしていた。

ほとんど、ベッドで寝て過ごした。

夜は入浴の許可が出たので、久しぶりに入浴したら、少し、気持ちも体もさっぱりとした…。

4日目に退院した。

退院した翌日、痛み止めを多めに飲み、座布団も持って相撲観戦に出掛けた。

前から予定したため、なんとか行きたかった…。

頭が麻酔のせいかまだ、ふわふわするので、少し、着圧タイプのタイツをはいて、かなり強めの漢方薬を飲んで、向かった…。

なんとか観戦も終えることができた。

それから安静にしたものの、手術から12日目は、前から予約していた特急に乗り、旅行へ出かけた…。

長い時間座ると痛いので、座布団を持参して、カイロを肛門を温めるように貼った。

なんとか無事に旅先に到着して、久しぶりに長い距離を歩いた。

体力がまだ戻っていないので、少し、しんどかったが、温泉についてからは、何度も温泉に入り、温泉のあたたかさで肛門も癒された…。

夜ご飯の時も、座布団を持ち込み、痛みが増さないように気をつけた…。

シートン法は、ゴムが入っているので、ゴムが擦れる感じで、座っていても違和感がある。

硬い椅子だと余計、しんどくなるので、座布団はとても大切だ。

アルコールは、もう飲まない。

前回の鳥取旅行で飲み過ぎたのも、痔瘻の原因になったのかも…と思うと、欲しくない。

早めに食事を終えて、また、温泉につかって、肛門を癒した…。

その日は、ベッドだったこともあり、ぐっすりと眠れた。

翌日、旅先から早めに自宅へ帰ってきた。

そして、2週間目、シートン法のゴムを締め直す日だった…。

看護師さんが、お尻をまず温めて、医師がゴムを締めなおした…。

少し痛かったけれど、仕方ない…。

ゴムが取れるのは、大体1ヶ月から2ヶ月ぐらいだと言われた…。

ゴムが取れて完治するまで、なんとか、痛みが少なく過ごせたらと思う。

初めは、厄介な病気になってしまったと少し、元気をなくしてしまったけれど、身体を大切にしてこなかったからだと今は思う…。

使いっぱなしで労ることさえしてこなかった…。

50も過ぎれば、痛いところも次々と出るのも仕方ない。

とにかく、無理は禁物だと思った。

自分は平気だと思っても、身体が全くついてこない…。

肛門もこれからは大切にしていきたいと心から思う。

入院してから、時間もたっぷりあるし…。

安静にすればするほど…。

自分の中の感情と向き合う時間が増える…。

幼い頃の家は、戻りたい、居心地がいいと思ったことはほとんどないような家庭だった…。

居場所がない…。

そう思うことばかりで…。

大きくなって早く、家を出て、自立したいと何度も思うことで、なんとか、やり過ごしてきた…という感じ…。

大人になりきれない、父と祖母が、毎日、喧嘩を繰り返していた…。

幼い子供たちの前で、暴力を見せて、暴言を吐く…。

私のまともな神経は、おかしくなりそうだった…。

いや、少し、なりかけた頃、祖母が死んだ…。

父の矛先は、祖母から、母へと向かう…。

毎日、母の愚痴を聞きながら、仕事に明け暮れる私…。

本当は、子育てに専念する選択もあったけれど。

母を父から離すために、我が家に呼ぶしかなかった…。

子守という名目で、父の納得を得れる…。

私の感情は置き去りで、いつしか、痛みも辛さも疲れもシャットアウトして…。

娘達の感情にも鈍感になってしまった…。

辛すぎると、感情は、麻痺するとは本当だと思う…。

父への憎しみも、激しく抱えているのに…。

もっと、不幸な人がいると言い聞かせて、我慢してきた…。

最近、やっと、本音を吐けるようになって…。

父のことも、素直に大嫌いだと言えれるようになった…。

早く死んでくれて、ありがとう…だ。

あのまま、母をいじめて、母が私の家庭に入り込んでいけば、みんな、壊れてしまっていたと思う…。

母の矛先は、長女に向かっていたし…。

今でも、母と長女の仲は最悪だ…。

そして、私は、娘の婿を激しく憎んでいる…。

娘を泣かせるたびに…。

私の父への怒りが、娘婿に、激しく向かう…。

それに気がついたのは、最近のことだ…。

歪な自分の感情をきちんと認めてあげないから、いつまでも、くすぶってしまっていた。

本当は、愛されたかったけれど…。

思うようにはいかない。

許せないという激しい感情は、他の男性へと向かいがちになる…。

自分でもおかしいぐらい、娘婿に怒ったあの頃…。

私は、父に怒っていた…。

どうして、大切にしてくれないの？

私の何が悪いの？

愛って、なんなの？

娘婿に惚れ込んでしまっている娘の横で、私は、吠えまくっていた…。

のらりくらりとかわす娘婿に、腹を立てながら、人を愛せない自己愛者がここにもいた…と気がついた…。

所詮、無理なんだと思った…。

自分をきちんと愛せていないから、他人を愛するとか、幸せにするとか…。

無理すぎた…。

かっこ悪かったけれど、娘と自分のために怒りまくって正解だったと思う…。

今でも、娘と離婚した娘婿は大嫌いだ…。

それでいい…。

嫌いなものはこれからも嫌いだし…。

父のことも大嫌いだ…。

そんな自分が大好きだ…。

やっと、ありのままでもいいと自分に言えるようになれた…。

苦しくて…。

辛い時間は、もう終わり…。

うんざりの父や母、祖母、祖父達にさようなら…。

ゆっくりと自分を見つめ直す時間も手術でもしなければ、なかった…。

ありがたい時間だったけれど…。

もう、痛いのはうんざり…。

楽しく、のんびりと過ごしたい…。

後輩が自宅でリンパマッサージの治療を始めた…。

モニターで今日、お邪魔した…。

無料で90分、咳をしながら熱心に施術してくれるから、次回は有料の予約を入れた…。

後輩自身、体調も整わないのに、私の身体を治そうとしてくれていることに感謝の気持ちでいっぱいだった…。

朝のモーニングショーで、円安や今後の日本の衰退を背景に、日本の若者が海外に出ているという…。

なんとか、若い人達が夢を持てる世の中にならないものか…と施術を受けながら考えた…。

給料は、上がるどころか、どんどん安くなって…。

生活するのがやっとで…。

勉強する費用もままならない状況になっている…。

それでも、正社員になれば、どんどん利用者をこなして、利益を上げるように経営者からは言われる…。

自分が生きがいを持って働くなんて無理で、やる気をなくしてしまう…。

私も何度、もう、この仕事は辞めようと思ったことか…。

まじめに取り組めば取り組むほど、息が詰まってしまう…。

仲間に会えばいつもその話になる…。

就職したい場所がもう無くなってしまっている…。

働き方も日本は整っておらず、休みも少ない…。

他人の身体を治すうちに、自分の身体がおかしくなってしまった先輩もみてきた…。

起業へとかじを取る後輩が続出するのも納得できる…。

大きく世の中を変えることなんて無理だけど…。

頑張っている後輩をちょっとだけ、応援してみたくなった…。

私も若い頃は真剣に人さまの役に立ちたいと思って、頑張っていた…。

あの日の熱量は、今はもうないけど…。

みんな同じ。。。

自分にムチを打って、研修に行き、少しでも、技術を習得しようとする。

損得よりも、自分を高めたい気持ちだけ。。。

そんな頃の自分を思い出した…。

青い頃の自分と後輩の姿が重なって…。

また、来るねと自然と口に出た…。

日本の働き方も、未来も、グレーかもしれない…。

でも、純粋な気持ちを持って、毎日、頑張っている若者がいっぱいいる…。

そんな人達をもっと、私達のような世代が応援したり…。

サポートしてあげたりすれば、また、世の中は、いい方向に変わっていくのかもしれない…。

今までのご恩をお返しするとしたら、そんなことからはじめてみるのがいいのかもしれないと思った…。

母とは普通に付き合っている。

でも、常にドロドロとした感情を抱えてしまう日も多い…。

甘えるのはいつも母で、私は受け止める方。。。

時には、ひどく八つ当たりをされて、言い返すこともある…。

母は、当たる人がいないから、私に八つ当たりしていると、正当化する。

八つ当たりしなくてもいいように自分の感情は、自分で整えて欲しいと伝える…。

80年近く生きてきたのに。。。

なんだか、情けない人だと心から思う。

時々、顔を見たくなくなる…。

そんな日は、顔を見に行かない…。

自分の気持ちを大切にしたい…。

あと何年、一緒に過ごせるか分からないと思いながら、片方では、もう、付き合うのもうんざりだと思う日もある…。

それが、生きているということなのかもしれない…。

色々な感情を味わい尽くすことが、生きるということなのかもしれない…。

ネガティブな感情、ポジティブな感情な種類も色々とあるけれど…。

それを深く味わうことで、人間としての器も大きくなるのかもしれない。

特にネガティブな感情は、他人にぶつけるのではなくて、自分自身で味わい尽くすことで、それがポジティブに生まれ変わるものなのかもしれない…。

寂しいを感じ尽くせば…。

この人もあの人も一緒にいてくれることに気がつく…。

一人で生きていくことは、出来ない。

ペットだって、一緒に過ごしている…。

ありがたいと心から思える…。

母を憎んだ時、やっと感謝が生まれた。

なんでも、感じ尽くせば、その後は、光のような明るい感情に転換できることを知った…。

これからも、母とは色々とあるだろう…。

その色々を、感じ尽くていこう…。

母との感情を感じたくても、もう、あの世に旅立たれば、感じることは出来なくなる。。。

すべて、楽しむ要素に変えていこう…。

光にしていく…。

それが、この世の楽しみ方なのかもしれない。。。

今まで、他人のことばかりを気にして生きてきた。

両親がそういうから…。

上司がそういうから…。

世の中の常識が…。

いざ、仕事から切り離されてみたら…。

何一つ、自分がどうしたいか…がない自分がいた…。

若い頃は、考えなくても忙しさにかまけて…。

日々、人と同じように過ごしていれば…。

矛盾も自分の人生にも…。

真剣に向き合わなくても…なんとかやり過ごせた。

でも、今は、もう、そんな自分は、嫌になってきた…。

とにかく、落ち着かない…。

何をしていても、誰と会っていても…。

自分がいないから…。

落ち着かない…。

所在ない感じ…。

居心地の悪さに疲れ果てた…。

最近は、やっと、自分がどうしたいかを中心にこれからのことを考えていけるようになってきた…。

健康で穏やかに暮らしたい…。

自分を許して、他人を許して、自分の器を大きくしていきたい…。

自分に対してのハードルも高すぎて、自己肯定感が低かったけれど…。

ハードルも低くして…。

生きているだけでまるもうけ…ぐらいの設定で…。

他人の承認より、自分でいつもよくやっているよ！と認めていきたい…。

自分はすごいよ…。

素晴らしいよ…。

尊いよ…。

口ぐせにしながら…。

身体をさすって、いつもありがとうね〜と言いながら…。

そんな毎日がいい…。

辛いことも悲しいことも寂しいことも嬉しいことも楽しいことも…受け入れて…。

過去も現在も未来も受け入れて…。

オールOK！で進んでいく…。

そして、いつか死ぬ時がきたら…。

すべてのものに執着することなく…。

ありがとうとこの身体にさよならをして、あの世に旅立つことが出来る自分でいたい…。

人生のゴールが見えてきた今…。

外より自分の内面をみて…。

迷いなく、ゴールへの歩みを踏みしめていきたい…。

今日も空はとても青い…。

私の心はどんより…。

自分のことが、時々嫌になってしまう…。

自分はすごい、尊い、素晴らしいを唱えてみる…。

心が…少し…。

やつれているのは…。

体重計にのったら、かなり重めになっている数字を見て…ちょっとなんとかしたいと思ったから…。

やばい…。

このままではいけないと思ってしまった…。

痩せている自分なら愛せて、痩せていない自分は愛せないの？

色々な感情が渦巻いて…。

自分が嫌になる時がある…。

少し、食べるのを控えめにして…。

あるいてみたりしてみている。

スポーツジムにも通おうか…とも思っている…。

自由がよくて…。

何かに縛られて時間を過ごしたくない気がしている…。

痩せるために、体験に行ったホットヨガでは、気持ちいいなぁと思いながら…。

どうして、こんな狭い空間でマスクをして、運動をしないといけないのだろうか…と…。

以前は、思いもしなかった疑問が湧いてきて…。

自分でも、通いたい気持ちが失せてしまった…。

刻々と自分も変わるのだろう。

痩せないといけないと思い、急に、頑張ろうとすればするほど…。

自分が…自分を認められていない気がしている…。

健康ならいいんじゃないのかな？

自分に問うてみる…。

この急になんとかしなくちゃの思いが自分を苦しめていることに気がついた…。

もっと長い目で…。

もっと健康的に考えたい…。

いつも…。追い詰めて…。

自分自身を楽しめなくなるのは、もう卒業する。

自分はすごい。

太ってしまっても…。

愛してあげたい…。

最近、自分の人生をかえりみることが増えた…。

今まで、頑張って頑張って、自分を責めて完璧を目指してやってきたから…

疲れ果ててしまった…。

頑張らない自分を認めることが怖くて…。

出来なかったから…。

父、母には、出来ないことを責められて…。

姉には、馬鹿にされて…。

大きくなった…。

私は、幸せになってはいけないという訳の分からない思いを持って成長してきたことにやっと気がつけた…。

それも本当かどうかは分からない。

私の勝手な思い込みかもしれない。

私の内面が私の周りをそう見せてきただけなのかもしれない…。

現実は、父も母も姉も、私に幸せになって欲しいと思っていたのかもしれないのに…。

私が勝手に、幸せになってはいけない、頑張らなくては、見捨てられると思っていただけなのかも…と最近は、見方も変わってきた…。

真実は、捉え方次第なのかもしれない…。

今まで、人に負けないように、自分に負けないように…。

家事に育児に正社員の仕事に…。

そして、何年かはダブルワークと父の介護をしてきた…。

身体は正直で、二度の手術をすることになった…。

自分を労わることさえしなかった…。

身体に感謝することさえ、少なかった…。

それでも、今こうやって生きていることに感謝している…。

これ以上、続けると心の病になりそう…と思う時に、仕事は手放した…。

好きではない仕事はもうしたくない…。

自分に嘘はつきたくなかった…。

努力も我慢も、蕁麻疹が出るくらいうんざり…している…。

努力と我慢をやめても何も変わらなかった…。

文句を言う母も、初めは、頑張らない私に嫌味を少しこぼしていたけれど…。

今は、なんだか、前よりも優しい…。

夫も子供も優しい…。

私も、周りに優しくなれた…。

困っていると…。

周りの人は助けてくれることに気がついた…。

頑張らなくても、愛されるということを体験した…。

許されるということを体験した…。　　

見捨てられる…と思い込んでいたのは、勝手に私が相手の器を小さいと決めつけていた失礼なことなのかもしれない…。

本当は、何をしても、許される世界かもしれない…。

これからは、自分の器を広くしていきたい…。

自分も他人も許せるようになりたい…。

相手が嫌いな時は、自分が自分を信頼できない時…なのかもしれない…。

自分をもっともっと愛したい…。

辛かった幼少期も、本当は愛されていたことに変えたいし…。

嫌われるかも…。見捨てられるかも…。と警戒している自分に、そんなことはない…。

私は十分愛されているから…。

と伝えていく…。

自力から他力へ…。

不安から安心へと舵をきった…。

「問題は自分の中にある」

ということをもっと意識していきたい…。

私はすごいから、きっと夢は叶えられるし、楽しい今が続いていく！

もう…限界…。

頑張らない自分を諦めて…。

しんどい自分を見つめようと思った…。

仕方なく、頑張らない自分を受け入れたけれど…。

周りの人は何も変わらなかった…。

母に株の購入をお願いされた…。

今流行りのネット証券を使う。

母親は、近所の銀行の窓口で、勧められた、投資信託で、かなり損をしてきた…。

インデックス投資ではなくて、アクティブ投資の商品を購入させられては、損を繰り返す姿を見てきた…。

銀行の買付手数料は、馬鹿にならない…。

運用する経費もきちんとチェックしないと、利益は、得られない。

少しずつ、損益も大きくなった時に、お願いされた…。

私も、母と同じ、素人だけど、流石に、母ほど、損失はない…。

自分なりに、勉強をしてきたつもりだ…。

昨日から、運用し始めた…。

パソコンの前で、まじめになりすぎて、

損を出さないようにと…神経を使う…。

母のお金だから、余計、気を使う…。

欲しい株を安く買いたい…と思ってみても、底値で買うのは、プロでも難しい…。

とりあえず、深く考えすぎるのはやめて、高配当株を中心に、注文した。

損をしてもいい…と思わないと、めちゃくちゃしんどくなるもんだな…。

息でも、吐いて吸うを繰り返す…。

株も、損したり得したりを繰り返すものだろう…。

何をむきになっているのだろう…と思うと、自分で、笑いが溢れてきた…。

いつも、まじめすぎて…。

自分でもおかしくなる…。

今回購入した株の損益は、どうなるかなんて…分からない。

ただ、自分なりにベストを尽くしたのならば、それでいいと思えた…。

毎日、なにかと忙しい日々…。

でも、人の間で生きているなと感じる…。

誰かと話をして、誰かの役にたつ…。

又は、誰かの役に立ちたいと思う…。

そんなことを繰り返して、1日は、あっという間に過ぎていく…。

その時間も案外いいものだなと思う私がいる…。

定期的に収入があるわけではないけれど、頼まれていることをすれば、なんとか時間もお金も、まわっている…。

これからも、好きなことをして、過ごしていきたい。

今までの自分をリセットする。

会社に勤めて、他人の評価を気にして、自分のしたいことより、相手がどう思うかばかりを気にしていた自分。

ビクビクして、不自由で、周りの目ばかりに気を取られた生活…。

もう、さようなら…。

これからの私は、なんでもあり…。

もっと軽やかに、自由に、自分の気持ちのまま、過ごしていきたい。

出来ないと思っていたことにも、チャレンジしている…。

結構、わたし、出来る人かも…。

なんて、思いながら、楽しく過ごしている…。

時間の使い方も変わった…。

朝起きて、今日は、何をして過ごそうかと自分で決めることが出来る。

自分の人生をやっと愛せている…。

誰かの人生を生きている感じがなくなった…。