安心と他力

最近、自分の人生をかえりみることが増えた…。

今まで、頑張って頑張って、自分を責めて完璧を目指してやってきたから…

疲れ果ててしまった…。

頑張らない自分を認めることが怖くて…。

出来なかったから…。

父、母には、出来ないことを責められて…。

姉には、馬鹿にされて…。

大きくなった…。

私は、幸せになってはいけないという訳の分からない思いを持って成長してきたことにやっと気がつけた…。

それも本当かどうかは分からない。

私の勝手な思い込みかもしれない。

私の内面が私の周りをそう見せてきただけなのかもしれない…。

現実は、父も母も姉も、私に幸せになって欲しいと思っていたのかもしれないのに…。

私が勝手に、幸せになってはいけない、頑張らなくては、見捨てられると思っていただけなのかも…と最近は、見方も変わってきた…。

真実は、捉え方次第なのかもしれない…。

今まで、人に負けないように、自分に負けないように…。

家事に育児に正社員の仕事に…。

そして、何年かはダブルワークと父の介護をしてきた…。

身体は正直で、二度の手術をすることになった…。

自分を労わることさえしなかった…。

身体に感謝することさえ、少なかった…。

それでも、今こうやって生きていることに感謝している…。

これ以上、続けると心の病になりそう…と思う時に、仕事は手放した…。

好きではない仕事はもうしたくない…。

自分に嘘はつきたくなかった…。

努力も我慢も、蕁麻疹が出るくらいうんざり…している…。

努力と我慢をやめても何も変わらなかった…。

文句を言う母も、初めは、頑張らない私に嫌味を少しこぼしていたけれど…。

今は、なんだか、前よりも優しい…。

夫も子供も優しい…。

私も、周りに優しくなれた…。

困っていると…。

周りの人は助けてくれることに気がついた…。

頑張らなくても、愛されるということを体験した…。

許されるということを体験した…。　　

見捨てられる…と思い込んでいたのは、勝手に私が相手の器を小さいと決めつけていた失礼なことなのかもしれない…。

本当は、何をしても、許される世界かもしれない…。

これからは、自分の器を広くしていきたい…。

自分も他人も許せるようになりたい…。

相手が嫌いな時は、自分が自分を信頼できない時…なのかもしれない…。

自分をもっともっと愛したい…。

辛かった幼少期も、本当は愛されていたことに変えたいし…。

嫌われるかも…。見捨てられるかも…。と警戒している自分に、そんなことはない…。

私は十分愛されているから…。

と伝えていく…。

自力から他力へ…。

不安から安心へと舵をきった…。

「問題は自分の中にある」

ということをもっと意識していきたい…。

私はすごいから、きっと夢は叶えられるし、楽しい今が続いていく！

もう…限界…。

頑張らない自分を諦めて…。

しんどい自分を見つめようと思った…。

仕方なく、頑張らない自分を受け入れたけれど…。

周りの人は何も変わらなかった…。