自分責めを終わらせる

自分を責めていることに気がついたのは、昨日だった…。

一人暮らしの母に会いに行かないといけないと思っている私…。

そのあと、もし、母が一人暮らしの家で倒れていたらどうしよう…？という思いが浮かんできた…。

そのあと、もし、そうなったら、私が行かなかったから、母が死んだんだと思う自分がいることに気がついた…。

母の人生は、母のもの…。

私が責任を取るものではないのに…。

今までの思い込みによる罪悪感が強すぎて、何かあると自分責めをする自分がいた。

どこまで、傲慢なのか…と思った…。

自分の人生でさえ、自分でどうにも出来ないのに…。

母の死を、私がどうにか出来るわけもない…。

そうやって責任感ばかり背負って、罪悪感を感じていれば、幸せにはなれない。

もうやめた…。

今ここにいよう…。

私が心地よくいれば、きっと母も心地よく過ごせていると思う…。

何かが起こったとしても、抵抗せずに受け入れることしか、今の私に出来ることはない…。

誰かを失う喪失の体験は、いつだって、苦しいものだけど、防げないから、どうしようもない…。

自分を責める気持ちが湧くたびに、責めなくていいんだよ〜と自分を受容していく…。

私の、私を否定するつぶやきに敏感になりたい…。

いつだって、自分を認めて、大丈夫だと伝えてあげたい…、

ネガティブな感情も湧いてくるし、感じる…。

それもいい…。

大切なものだから、受け入れていく。

大きな流れに身をまかせていくしかない…。

人生は急流を下るラフティングのように、ボートの向きを変えながらも、ゴールへと導かれていく…。

途中、石にぶつかり、悲鳴が出る時もあるし、問題なく進める安泰の時間もある。

全部、そんなものだと受け止めていくしかない…。

でも、そんな自分の心強い味方が一人でもいれば、安心できる…。

いつだって、認めて、受け止めてくれる…。

励まして、勇気を与えてくれる。

そんな味方を持ちたい…。

自分がそんな存在になりたい！

自分の気持ちに共感してあげる！

自分のことをオールOKにしていく…。

今まで辛かった分、そろそろ、自分に優しくしてあげたい…。