仕事をやめてから、仕事を辞めたことを後悔したことは一度もない…。

ただ、最近思うのは、本当にその仕事が好きではなかった…ということに気がついた…。

そして、なんだか、新人で扱われる自分が惨めに思えたから…。

嫌だった…。

歯を食いしばってまで、その組織にしがみつきたいとも思えなかったし…。

尊敬できる人もいなかったのも、大きかった…。

だから、仕事を辞めたことは後悔していない…。

燃え尽き症候群のように今は、何もしたくない…。

転職活動も嫌だし…。

新しく何かを始める気持ちもわかない…。

何もかも、リセットして…。

自分にパワーを取り戻す時間が必要だ…。

自分軸から離れた分だけ、パワーダウン気味…。

本当はもう、誰かのためになんて、生きたくない…。

自分のためにだけ、わがままに生きてみたい私がいる…。

檻なんて、始めからなかった…。

自分で檻に閉じ込めていたけど…。

誰かの役に立つなんて…。

もううんざり…。

私らしくない…。

私が…自由に、私を表現できるなにかを、パワーが戻れば始めたい…。

お金は大好きだ…。

豊かである自分も大好きだ…。

どんどん良くなることを信じている…。

私が羽ばたけるその日まで、少し、休憩をして過ごそう…。

人を助けたいなんて、今の私にはうんざりだった…。

自分がボロボロすぎて、人どころではなかった…。

いい人でいたかったけど…。

自分が壊れそうなぐらい、精神が限界にきてしまった…。

もうやめた…。

自分の半生を振り返っても、他人の事ばかりで、自分を犠牲にしてきたから、何が快で何が不快かさえ、分からなくなってしまって…。

自己犠牲ばかりで、いくつかの病気を招き、身も心もボロボロになっている私がいた…。

親にとって、子にとって、夫にとってのいい人を演じるうちに…私が迷子になって怒っていた！

のんびりと自分と居ても、不安感と恐怖で、どこかへ逃げたくなってしまう…。

一番助けないといけないのは私だったのか…。

もう、誰も助けないぞ！と心に誓った…。

自分のできる範囲でしか助けたくない…。

私は、今まで他人を最優先にしすぎて、自分が泣いていた…。

あと残りの人生は、自分のために生きていく！

自分を楽しませるために、生きていく！と心に決めた…。

よく頑張って過ごしてきたね！

やっと誉めてあげられた…。

辛かったね…。

誰も伝えてくれない言葉を自分にかけてあげる…。

ありがとう！

これからも、自分によろしくを伝える！

ネットフリックスでトゥルーマンショーをみた。

最後の終わり方がハッピーエンド過ぎると娘は、言うけれど、私は、ハッピーエンドでよかったと思った。

私がみている、生かされている世界も同じだと思う。

起きていることが起きている世界だ。

自分でコントロールなんて出来ない。

時に襲いかかってくる出来事に、つぶされそうになりながら、また、生かされていく。

映画の中で、テレビの前で見ている人達は、私でいえば、私の魂の仲間のグループたち。

地球での体験を逐一、一緒に見ている仲間たちがいる。

私の人生ドラマを手に汗を握って見ていたり、なにをしているんだと地団駄を踏んで見ていることだろう…。

新しい体験をすることはとても怖いけれど、主人公は、出口から出て言ってしまった…。

私も、常に出口をさがしている。

本質の自分をさがして、もがいている。

夢から覚めて、いつも、出口はどこかな？とさがしている感じ。

まるで、トゥルーマンみたいに…。

なんだか、泣けてくる…。

きっと自分で望んでこの世界に来たんだろうけど、幼い頃から、出口をさがしてさまよっている気持ちがある。

だからこそ、私の心地よい居場所で過ごしていきたい。

嫌だと思ったら逃げろと書いてある本を読んで、再度、落ち着いた。

嫌だと思う会社は、ずっと色々ある。

今まで何度か転職を繰り返した時に、過労死をした人がいたり、次々に人が辞めていく職場は、ずっと、パワハラ的なことがある職場だった。

弱いものいじめが起こりやすい職場だ。

権力のある人が病んでいるところは、そういうことが起こりやすい。

早く、本質を見極めて、決断するに限る。

我慢をしてしまうと、ずっと嫌だという、ネガティブな波動を出し続けて、結局、非常出口さえ見つけられないぐらい、追い詰められる。

追い詰められて、余計、病んでいく。

病的な職場環境だということにいち早く気がついた人から、去っていく…。

我慢し続けて働くと、病気になる人や、過労死する人が出てくる。

病んでいる組織は、かなりやばい。

自浄作用が全く働かない。

私ももう、忘れよう。

楽しい思い出を思い出そう。

我慢の先に幸せの扉なんてないんだ。

逃げた先に幸せの扉はある。

新しく入った職場

新しい分野の仕事を始めた。

歳は中年でも、新入りの扱い。

訳の分からない圧迫感のある会社だと入る前から気がついていた。

上司は、何か勘違いしているパワハラおばさん…。

若い男の子には、いい事ばかりを言って愛想を振りまいて、甘える。自分より気質の優しい人には、罵倒や悪口を繰り返す。

こんな職場もあるのかと驚きだった。

初めは、罵倒される人の問題かなと思っていたけれど、少しずつ、仕事場の内情がわかってきたら、その人の気質の問題だけだと知った。

誰もその上司に注意が出来ない。

天下をとったつもりなのか、自分の好きなように、感情を表現し、気分次第で無視をする。

怒られるのも、自分が納得できれば反省するけれど、ただ単に、自分が上だと示したいだけの怒りに見えた。

全く、尊敬のかけらも感じなかった…。

アホらしい…。

ここで頑張るのはアホらしい…。

私はそう思えたので、辞める決心をした。

自分の働く場所として、ふさわしくない。

我慢すれば心身のバランスを欠き、やがて、病気になるだろう…。

猿山のサルのボスのような上司に初めて出会って、絶望してしまった。

そんなボスを君臨させる組織は、所詮、ボロボロになってくる。

人が育たない場所で、口先だけの理想を説いてみても、誰がついていくのだろう…。

私には、ヘドを吐きたいぐらいの違和感しかその上司ととりまき達には、感じなくなっていた。

同僚達は、毎日、口では仲間だと言いながら、お互い牽制し合っている。

気が強く、スキがあれば、攻撃しようとしている。

どちらが上か下かのような勝ち負けの世界を隣で見ていると、うんざりした。

どちらがその上司に気に入られるかも大事そうに見えた。

アホらしい…。

訳もなく私も無視をされれば、そのサル山のボスの機嫌を取ろうとしたがる自分がいて…。

早く離れないと…。

自分がこの組織に染まってしまいそうだった…。

誰も、守ってくれない。助けてくれない。戦場のような場所からは、逃げるほうが賢い選択だ。

ふぅ！

結局、ピラミッドの頂点にたっても、幸せではないから、弱いものいじめを繰り返すのだろう…。

弱いものは、我慢しなくて、早く立ち去るほうがいい。

最後まで絶対

分かってはくれない。

認めてはくれないから。

違う世界に住んでいる感じ…。

ずっとサル山のボスは、登ろうとしている仲間のサルを威嚇して、蹴落とし続けて暮らせばいい。

本当のサルのボスでさえ、きっと、仲間を守ろうとする行動に出るだろうけれど、あのサル山のボスは、自分の保身しかないから、それ以外だ。

色々な職場があるんだな。

色々な人がいるんだな。

また、一つ、学びを終えた気分だ。

きっと、同じ世界にいる人は、同じ捉え方しか出来ないのだろう…。

いじめられている人は、いじめられている人に問題があると思っているのだろう。

うまくたち回ればいいのに…と。

でも、それは違う。

明日は、あなたが訳もなく、標的になる世界…。

パワーゲームの世界。

力があるものが、標的を決めていく世界。

とても、恐ろしい世界。

だからこそ、弱いものに目を向けて、助ける必要がある気がした。

悪いのは、いじめている人だ。

癒されない傷を、攻撃的な性格で、弱い優しいものにぶつけていく。

慈愛のかけらもない姿は、魔王そのものだ。

昔の私なら耐えたかもしれない…。

今の私には、それらがイビツにしか見えないから、離れようと思えた。

自分を責めていることに気がついたのは、昨日だった…。

一人暮らしの母に会いに行かないといけないと思っている私…。

そのあと、もし、母が一人暮らしの家で倒れていたらどうしよう…？という思いが浮かんできた…。

そのあと、もし、そうなったら、私が行かなかったから、母が死んだんだと思う自分がいることに気がついた…。

母の人生は、母のもの…。

私が責任を取るものではないのに…。

今までの思い込みによる罪悪感が強すぎて、何かあると自分責めをする自分がいた。

どこまで、傲慢なのか…と思った…。

自分の人生でさえ、自分でどうにも出来ないのに…。

母の死を、私がどうにか出来るわけもない…。

そうやって責任感ばかり背負って、罪悪感を感じていれば、幸せにはなれない。

もうやめた…。

今ここにいよう…。

私が心地よくいれば、きっと母も心地よく過ごせていると思う…。

何かが起こったとしても、抵抗せずに受け入れることしか、今の私に出来ることはない…。

誰かを失う喪失の体験は、いつだって、苦しいものだけど、防げないから、どうしようもない…。

自分を責める気持ちが湧くたびに、責めなくていいんだよ〜と自分を受容していく…。

私の、私を否定するつぶやきに敏感になりたい…。

いつだって、自分を認めて、大丈夫だと伝えてあげたい…、

ネガティブな感情も湧いてくるし、感じる…。

それもいい…。

大切なものだから、受け入れていく。

大きな流れに身をまかせていくしかない…。

人生は急流を下るラフティングのように、ボートの向きを変えながらも、ゴールへと導かれていく…。

途中、石にぶつかり、悲鳴が出る時もあるし、問題なく進める安泰の時間もある。

全部、そんなものだと受け止めていくしかない…。

でも、そんな自分の心強い味方が一人でもいれば、安心できる…。

いつだって、認めて、受け止めてくれる…。

励まして、勇気を与えてくれる。

そんな味方を持ちたい…。

自分がそんな存在になりたい！

自分の気持ちに共感してあげる！

自分のことをオールOKにしていく…。

今まで辛かった分、そろそろ、自分に優しくしてあげたい…。

不安の渦の中

新しい仕事を七月から始めるにあたって、慣れない環境に不安を感じている。

愛と怖れのどちらかの感情を選ぶとしたら、間違いなく愛を選びたい。

葛藤と安らぎならば、安らぎだと思っていても…。

時々、ふと、不安を感じている自分がそこにいることを感じてしまう…。

幼い頃からのものの見方が影響しているのだと思う…。

喧嘩ばかりの家庭の中で私は育った…。

世の中は、恐怖に満ちている。

いつも、緊張していないと、怖いことが起こるみたいな思い込みを時々、発動させてしまう…。

以前よりは、発動しなくなった思い込みも、ぼーっとしている時に、自然にそちらへ引き込まれている時がある…。

エゴの力はすごいなと思う…。

かなり、意識して、愛を選ぶと心に決めないと、今までのネガティブな考え方になっている…。

ヤダヤダ…。

攻撃的な自分もいる…。

みんな同じ…。

助け合えるあたたかい人間関係を望んでいるのに…。

時々、勝ち負けにこだわって、負けたくないと思う自分に気がついて、元へ戻す…。

いつのまにか、愛以外の邪魔な考え方を学んでしまっているから、厄介になる。

これから、私は、何が出来るのだろう…。

まずは、自分が幸せを感じて、色々なことに感謝していこう…。

笑って過ごしてみよう…。

気負わずに、目の前の仕事を少しずつこなしてみよう…。

この世はディズニーランドみたいなもの…。

究極の安心の中で、色々なアトラクションに乗っているようなもの…。

初めての乗り物はとても怖いけれど、ワクワクする…。

せっかく、ディズニーランドに来たのだから、楽しまないともったいないと思う…。

メリーゴーランドばかりも嫌…。

スプラッシュマウンテンにも乗りたい…。

仲間達と、踊りも合わせて、盛り上がりたい…。

最後に、あー楽しかったなぁ。と人生を終える日まで、出来れば、愛の窓から、人生を見ていたい…。